Dabord, j’ai fait « ah, ah, ah », puis je suis allé vite fait sur Hoxbuster pour vérifier si les gens de Télérama n’avait pas été pris d’une irrésistible envie de faire des blagues.
Et puis non.
L’article explique comment l’église évangéliste s’est lancée dans la production de série télé et de spectacles pour enfants dont le héros, Bibleman, récite des passages de la Bible toutes les 30 secondes. Celui ci, habillé comme X-Or, combat Satan et incite les enfants à faire pareil (facile à dire quand on a une « épée de la vérité »). A noter que l’égalité des sexes est respectée puisque « baille – beulle – mane » est accompagné de biblegirl.
Je n’ai pas vu la tête du méchant, mais j’imagine qu’il doit afficher une longue barbe et une peau bronzée par le soleil du Moyen Orient.
Je suppose que Bibleman aura droit à un show en prime time dans le secteur animation jeunesse d’Holy Land.
C’est l’histoire d’un mec, un peu gauche, le genre à avoir une valise dans chaque main, voyez? Il tombe éperdumment amoureux d’une jeune fille au tempéramment un peu impulsif. Tellement impulsive la jeune fille, qu’elle efface son fiançé de sa mémoire suite à une petite dispute. Effaçé au sens propre du terme par cette société, Joel Barish s’empresse de faire pareil, y’a pas de raison et voilà le processus de nettoyage de ses souvenirs enclenché
Mais effacer quelqu’un, avec tout ce que ça suppose de mauvais souvenirs, ca veut aussi dire oublier tout les bons souvenirs, les petits calins, les gros, les promenades sur le lac gelé, les promenades « coups de tête » et tout ces petits quelquechose qui font chaud au coeur. Sic
Du coup, Joel change d’avis, il se rebelle avec ses petits poings crispés. Mais c’est un peu tard, il est déjà endormi et les agents de Lacuna.inc sont déjà en train de trifouiller dans son cerveau. Joel fuit dans les tréfonds de sa mémoire à mesure que celle çi s’efface.
Pour ceux qui ne le savent pas encore : je suis fan de Charlie Kauffman, le génial scénariste de ce film (je dis ça des fois que vous ne sachiez pas quoi m’offrir à Noël 
). Il a écrit « Dans la peau de John Malkovitch » et « Adaptation » qui sont de la même trempe, surréalistes et poétiques. Jim Carrey, émouvant et sensible est plus proche dans ce film de ses précédents personnages du genre de Jerry Clifton dans Man on the Moon (1999), que de The Mask. C’est un film à voir si vous aimez les surprises, les rêves et filles aux cheveux bleus.
Eternal sunshine of the spotless mind
Réalisé par : Michel Gondry, 2004, EU.
Comment peut-on être professeur à l’université Lyon-III, député européen et se demander comment sont morts les juifs déportés pendant la seconde guerre mondiale?
… il suffit d’être un militant front national pur jus et Bruno Gollnisch est là pour nous le rappeller. On a beau savoir que le front national rassemble les plus bêtes et les plus cultivés, c’est quand même toujours suprenant.
Lire l’article sur lemonde.fr.
Imaginez, vous vous baladez dans votre supermarché de culture habituel (je parle de la culture de la tête, pas de celle des concombre. Les jardiniers vous pouvez circuler).
Vous farfouillez au rayon cd de la FNAC disais-je; et là vous tombez sur un cd gratuit.
D’habitude, sur les cd, y’a des pastilles avec marqué prix vert, mais là non, c’est gratuit.
Vous notez aussi que le cd n’est pas du genre grosse production/promotion, mais plutôt un truc underground, du coup vous allez faire la connaissance d’un nouveau groupe. A ce moment là, vous vous dites, chouette alors, les mecs de la FNAC sont sympa!. Eh,eh, mort de rire.
En fait, vous venez de faire l’expérience d’un don à l’étalage. C’est la fondation BABYDRUL (une organisation en lutte contre la culture business) qui promeut ce genre de pratique.
A lire « le manifeste contre la culture » (PDF).
Comme tout extremisme, c’est abberrant, mais là c’est assumé. Et puis le texte, conscient de ne pas inventer « la mort de l’art », comporte pas mal de trucs intéressants sur l’éducation à la culture.
Sony nous annonce la nouvelle version de AIBO. Le premier du nom était déjà très intelligent (il savait marcher et gigoter quand on le prenait dans les bras), mais le chien en plastique agrémenté d’un nouveau cerveau est encore plus top.
Par exemple, maintenant, il reconnait les pochettes de cd et entonne les chansons de celui-ci (ça marche aussi pour la musique électronique . En plus, il peut reconnaitre le sac à main de sa maitresse et remuer la queue pour le montrer, il a aussi le pouvoir de prendre en photo les intrus qui osent s’aventurer dans la maison en l’absence des proprios. C’est pas tout, il peut aussi aller filmer innocemment les gens que vous désirez en le pilotant à partir du pc relié au cabot par un lien sans fil Wifi (ou par votre portable).
Tout comme un vrai chien quoi!
Si en rendant visite à tante machin, vous croisez un chien en plastique qui vous regarde intensémment en remuant la queue et en chantant du Yvette Horner, vous aurez la certitude d’avoir une tante High Tech à la pointe de la technologie des animaux de compagnie.
D’abord on est horrifié
_ Comment on a pu nous enlever des journalistes à nous? Nous qui avons dit « non à la guerre en Irak » [Mode excuse launched]
_ Nous qui défendons la paix dans le monde [allons y voir du coté du Rwanda...]
_ Les musulmans sont nos amis [la discrimination à l'embauche n'existe pas]
Ensuite on oublie tout
Parce que les histoires d’otages, c’est bien sur le moment. Le poids des mots, le choc des photos … mais voilà … le problème avec ces ravisseurs c’est qu’ils sont pas très bavards. Du coup, faut bien combler. Alors on ressort des sujets bateau, par exemple, on fait des reportages sur les fabricants de rillettes médiévales élevées en plein air. Par contre, on est quand même aux aguets, l’oreille attentive à tout nouveau rebondissement du côté de chez les ravisseurs.
Et ça repart
Un député se sent pousser des ailes et se rend sur place pour négocier. Il a un bon carnet d’adresse et ce genre d’opération ne lui fait pas peur. Mais ôôôh, c’est risqué, c’est dangeureux pour lui et pour les otages
On a beau rien savoir, on le répète à loisir. S’il échoue on pourra le condamner clairement, s’il réussit ce sera un héros. Mais du coup ça relance les ventes, les fabricants de rillettes médiévales peuvent aller se rhabiller (surtout qu’en fait ils ont l’air con avec ces collants)
On s’est peut-être un peu emballé
Oui, bon c’est vrai qu’on est un peu vif, on en a fait des tonnes, alors qu’en fin de compte ce genre de truc est censé se passer discrètement. On va pas s’apesantir là dessus hein? D’autant qu’il y a encore plein de spécialités régionales à remettre sur le devant de la scène. Cela dit, c’est promis, si on apprend qu’un lombric volant est parti au secours des journalistes, on vous mettra au courant dans les secondes qui suivront son départ.
En attendant, au delà des événements, derrière tous ces hauts cris, on a un peu tendance à les oublier les journalistes.
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